Jó tanács
Egy híres filmkomikus érdekes tanáccsal szolgált a nőknek.
- Az olyan nő, aki szereti a változatosságot - mondta -, csakis bokszolóhoz menjen férjhez. Ő ugyanis minden mérkőzés után más képet mutat.

A főnök panasza
- Az én titkárnőm olyan, mint a fecske. Folyton a telefondróton ül...

Kávéházban
- Főúr, tegnap egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
- Miért, olyan erős volt?
- Nem, hanem azon törtem a fejem, vajon miből készítették.

Élővilágórán
A gyerekek a vízibolháról tanulnak.
- Rémes lehet a halaknak - mondja Peti.
- Miért?
- Mert nem tudnak vakarózni.

Hírnév
Jancsi: Én nemrég jöttem ebbe az iskolába, s máris híres vagyok.
Karcsi: Hogyhogy?
Jancsi: Ahány ablak van a suliban, azt mind én törtem be.

S.O.S.
Két indián megy a sivatagban és eltévednek.
- Lőj egyet a levegőbe, hátha meghallják, és értünk jönnek - szól az idősebb.
A fiatal indián lő is egyet a levegőbe, de semmi válasz. Lő még egy párat, de azokra sem érkezik válasz. Pár óra múlva megint megszólal az öreg.
- Lőj még egyet!
- Nem tudok, mert elfogyott már a nyílvessző.

Kuruzsló
A kuruzsló az örök élet tablettáit árulja az utcán.
- Nem szégyelli magát? - korholja a rendőrtiszt a kihallgatáson. - Megkárosítja, becsapja a hiszékeny embereket. Fogadni mernék, hogy nem először kapják el emiatt.
- Tényleg nem - válaszol a kuruzsló. - Először 1743-ban, másodszor 1882-ben, és most harmadszor...

Baleset
Két paradicsom megy az úton. Az egyikre ráhajt egy autó.
- Gyere, lecsó, menjünk tovább! - szól neki a másik.

Végeredmény
Az edző a szülőszoba előtt ül és olvas. Ekkor kirohan a nővérke, majdnem feldönti a széket, amelyen a várakozó éppen csak feltekint:
- Fia született!
Pár perc múlva újra kijön.
- Még egy fia született.
Megszólal az edző:
- Nézze, nővérke! Ne zavarjon folyton! Számolja össze őket, és a második félidő után mondja meg a végeredményt.

Hiba
Gizit nem vették fel a balett-iskolába, nagyon el van keseredve. A vizsgabizottság vezetője meg is indokolja a döntést.
- Két dolog miatt nem lehet belőled balett-táncos. Az egyik a bal lábad, a másik pedig a jobb.

Gázolás
A skótot elüti az autó, de nem történik semmi baja. A vezető ennek ellenére száz font kárpótlást ajánl fel neki.
A skót szeme felcsillan:
- Mondja, gyakran autózik erre?

Tolmács kellene
- Anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
- Te jó ég, meg kell várnunk aput.
- Hogyhogy?
- Csak ő tud németül.

Pályaválasztás
- Lali, már többször szóltam, hogy hozz egy pohár vizet, de te nem hallasz semmit. Mi lesz így belőled, fiam?
- Pincér.

Álcázás
A Fradi játékosai egy vereség után csak álruhában merik elhagyni az öltözőt. Nyilasi például vízvezeték-szerelőnek álcázza magát, de a stadion kapujában egy idős asszony ráköszön: Szervusz, Tibikém!
Másnap öregasszonynak álcázza magát, de az idős néni megint ráköszön:
- Szervusz, Tibikém!
- Honnan ismer maga engem? - kérdezi meglepetten Nyilasi.
- Tibikém, hát nem ismersz rám?! Én vagyok az Ebedli Zoli.

Félreértés
- Béla, mi volt az a nagy veszekedés tegnap nálatok?
- Semmi, csak véletlenül kidobták a kabátomat.
- Na és, volt benne valami?
- Igen, én.

Ismerkedő
- Mivel kellett megismerkedniük a honfoglaló magyaroknak?
- I. István szeszélyeivel!

Jelenség
- Hogyan hívjuk azt a jelenséget, amikor a Hold csak egy részét takarja el a Napnak?
A diák hallgat, társai súgnak, majd következik a válasz:
- Részeges napfogyatkozás.

Ősök
- Mire használták őseink a szélmalmot?
- Arra, hogy megállapítsák, merről fúj a szél!

Világítós
- Attila, miért világít a macska szeme, és az emberé miért nem?
- Mert az embernek nincs ilyen állati jó tulajdonsága.